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Cuando uno de los hermanos tiene necesidades espec

Cuando uno de los hermanos tiene necesidades especiales por algún problema de salud o circunstancia complicada, es fácil que los padres le dediquen casi toda su atención, dejando a veces de atender al otro hermano.
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No es culpa del hermano con problemas ni tampoco de los padres, pero puede hacer mucho daño a quien deja de ser visto, atendido y tenido en cuenta.
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Muchas veces estos niños aprenden a pasar desapercibidos, a no quejarse, a ser buenos, responsables y no dar problemas y los padres se encargan de reforzárselo haciendo ver que si no le prestan atención es porque es muy fuerte e independiente y no parece que la necesite. Pero no es así. Que alguno de tus hermanos necesitara más atenciones y cuidados no significa que tu merecieras menos.
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Nuestras conductas frustrantes, desagradables o in

Nuestras conductas frustrantes, desagradables o incluso prejudiciales, suelen tener una función paradójicamente protectora.
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Tu necesidad excesiva de control
Tu híper-exigencia y perfeccionismo
Tu dificultad para reconocer tus errores y tu actitud defensiva
Tu frialdad e indiferencia
Tu pereza y tendencia a aplazarlo todo
Tu intransigencia o dominancia
Tu complacencia y pasividad
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Con una alta probabilidad, tienen su origen en una necesidad de mantenerte a salvo.
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Trata de ser curiosa y comprensiva con la parte de ti que te intenta proteger y compasiva con la parte de ti que necesita ser protegida.
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Y desde ahí, hazte cargo.

Aunque explorar lo que nos quiere decir una emoción puede ser realmente útil, hay veces en las que analizar lo que sentimos es una forma más de evitar sentir. En cuanto algo nos incomoda, nos ponemos en “modo racional” a buscar un sentido, hacernos preguntas, poner etiquetas y sacar conclusiones y nos colgamos la medalla por el trabajo realizado, pero en el proceso no nos hemos permitido sostener ni una sensación desagradable.
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Las emociones hay que sentirlas para poder procesarlas. El análisis puede venir después de haber identificado la emoción y habernos recordado que podemos tolerarla.
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Esto no significa que haya que sentir todo, todo el tiempo y en toda su intensidad. A veces toca sentir, a veces toca pensar, a veces toca mover y a veces toca ignorar y distraerse. Pero si tiendes a analizar las emociones desde un punto de vista racional o desde una parte perfeccionista que quiere ser la mejor en el proceso de sanar pero sin sentir nada de nada, te toca aprender a sentarte con ello. Y si no puedes hacerlo solo/a, te recomiendo que lo hagas en el espacio seguro de la terapia.
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Esta frase es habitual cuando nos sentimos impoten

Esta frase es habitual cuando nos sentimos impotentes o estancados en alguna de nuestras dinámicas o comportamientos, o también nos sirve como excusa cuando no queremos responsabilizarnos de hacer el trabajo para mejorar. En cualquier caso, no es verdad.
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El cerebro tiene la posibilidad de crear nuevos caminos neuronales que nos permiten seguir aprendiendo, creciendo y evolucionando. Nuestros patrones de respuesta y pensamiento y nuestras conductas pueden cambiar con esfuerzo y repetición. Lógicamente, cuanto más tiempo llevemos repitiendo algo, más nos va a costar modificarlo, pero seguimos teniendo la capacidad de crear nuevos comportamientos y formas de funcionar que mejoren nuestra calidad de vida.
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A veces idealizamos a las personas que parecen “

A veces idealizamos a las personas que parecen “fuertes” ante las dificultades de la vida. Fuertes porque no muestran emociones, fuertes porque siguen trabajando, fuertes porque le quitan importancia…
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Pero nuestro sistema nervioso está diseñado para reaccionar ante eventos estresantes. Resiliencia no es que nos de todo igual, que no lloremos o que sigamos adelante como si nada. La resiliencia implica permitirnos sentir y expresar y después poner en marcha recursos para manejar la situación y volver a nuestro centro lo antes posible.
No sentir malestar cuando toca sentirlo, es disociación.
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Septiembre, como enero, es época de propósitos d

Septiembre, como enero, es época de propósitos de cambio. Y está genial, pero el ser humano está diseñado para resistirse al cambio, por lo que te recomiendo vayas poco a poco, micromomento a micromomento.
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Añade un vaso de agua, 1 minuto de estiramientos, un paseo de 5 minutos, 10 minutos de descanso…y luego repite, repite y repite.
La suma va a ser mucho más importante que los grandes cambios que nos proponemos y rara vez logramos mantener.
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Os dejo algunas recomendaciones de libros que me h

Os dejo algunas recomendaciones de libros que me han gustado y hablan sobre temas relacionados con la salud mental. Por favor, antes de leerlos, ten en cuenta el contenido sensible.
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Estoy genial, gracias: sigue la vida de Maggie tras su ruptura de pareja en un camino de pensamientos intrusivos, malas decisiones y, eventualmente, crecimiento personal.
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Gente ansiosa: un libro muy especial que te hará reír y llorar. Diálogos absurdos, personajes muy diferentes que conectan a raíz de una situación estresante compartida. Contenido sensible: depresi0n, su1c1d10, ansiedad.
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It ends with us (Romper el círculo): trata la vi0lencia en la pareja y se pueden ver las distintas fases de la relación, la luna de miel, las dudas, la confusión en torno a las agresi0nes, los patrones repetidos en la familia…
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Just for the summer (creo que aún no está traducido al español): una historia de amor que profundiza en el estilo de apego de los personajes y las experiencias a través de las cuales se ha construido. Contenido sensible: TEPT, abandono, negligencia, duelo.
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Almendra: sigue la infancia y adolescencia de un niño que nace con la amígdala muy pequeña y no puede sentir emociones. Es interesante ver cómo su madre le entrena para la vida y las relaciones interpersonales sin poder utilizar la información que nos peoporciona la emoción.
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Si, como siempre, hay excepciones. Pero por norma

Si, como siempre, hay excepciones. Pero por norma general, escuchamos bastante poquito y bastante mal. Que no nos escuchen puntualmente, puede molestar o incluso doler. A largo de plazo, nos hace pequeñitos y nos transmite el mensaje de que no importamos.
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Cuando alguien te cuente algo, escucha con atención. No interrumpas todo el rato para hacer bromas, comentarios o preguntas irrelevantes. No desvíes la atención en cuanto puedas a ti mismo/a. Muestra interés y, si no puedes en ese momento, hazlo saber con educación y cariño y vuelve a preguntar cuando estés más disponible. Te aseguro que el otro te agradecerá que le hagas sentir visto, escuchado y tenido en cuenta.
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Las experiencias emocionales no son blanco o negro

Las experiencias emocionales no son blanco o negro, sino que dibujan un paisaje emocional muy variado y complejo. La tristeza y la alegría pueden convivir. Podemos sentir ilusión y miedo al mismo tiempo. Algo puede gustarte y frustrarte a la vez. No tienes que sentir solo una cosa en cada momento..
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Digo “a veces” porque en la vida no podemos pr

Digo “a veces” porque en la vida no podemos protegernos siempre del malestar y es esencial aprender a tolerar la frustración.
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Pero a veces nos quedamos en situaciones innecesarias por miedo, vergüenza, compromiso o desconocimiento.
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Y yo te recuerdo que puedes alejarte.
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Si estás incómoda, no te apetece, no te gusta cómo te hablan o tratan, o algo en las tripas te dice que ahí no es o ahora no es, tienes derecho a irte.
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A veces nuestra mente extiende cheques que nuestro

A veces nuestra mente extiende cheques que nuestro cuerpo no puede pagar (frase de Oscar Aibar). Nos comprometemos a más de lo que deberíamos, nos autoexigimos más de lo que corresponde. Nos responsabilizamos de lo que no toca porque sentimos que “podemos con ello”. Pero aunque tu cuerpo sea físicamente capaz, “poder” con todo tiene su precio.
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Si para poder con ello, tienes que aguantar dolor, cansancio extremo o enfermedad, entonces es que no puedes. Y está bien no poder. Somos humanos y a veces necesitamos parar. Necesitamos decir que no. Necesitamos pedir ayuda. Y no somos mas débiles ni peores por ello
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Si no dices que no, lo acabará diciendo tu cuerpo por ti.
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De niños aprendemos a identificar y manejar nuest

De niños aprendemos a identificar y manejar nuestras emociones en función de las interacciones que recibimos y observamos en los adultos de nuestro entorno. Si nos acompañan en lo que sentimos, aprendemos a darle un sentido e ir regulándonos.
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Pero si nuestras figuras de apego no toleran nuestras emociones, nos presionan para dejar de llorar o para sentir otra cosa, o se toman las rabietas como una manipulación y nos retiran la atención o el afecto, vamos perdiendo la conexión con dichos adultos y con nuestras propias emociones.
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No podemos aprender a tolerar y regular la rabia si nos dicen que enfadarse no sirve de nada o que no hay que quejarse.
No podemos comprender y manejar la tristeza si nos han dicho que hay que estar alegres y que no hay que llorar.
No podemos gestionar el miedo si nos han presionado para ser fuertes y valientes y nos han retirado el afecto cuando hemos mostrado vulnerabilidad.
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Recuerda, tus hijos no van a aprender a manejar las emociones que tú no toleras que tengan.
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